Wonderful tonight

Un copain qui travaillait chez Phillips  m’avait (selon ses termes) fait une fleur et m’avait proposé un lecteur MP3 avec disque dur neuf à prix modique comparé aux magasins. Certes je bavais devant l’Ipod depuis plusieurs mois mais bon je n’arrivais pas à faire comprendre à mon boss que si j’avais une augmentation je pourrais m’acheter un Ipod, écouter de la musique dans les transports et arriver au boulot plus décontracté donc mieux motivé. Bref je me contente du Phillips … mais bon je déjante vite … il plante tout le temps … c’est super galère de mettre des mp3 dessus … et puis vu que je n’ai pas acheté le lecteur dans un magasin je ne peux pas le rendre …

 

Un matin je suis dans le métro en train de m’agacer sur mon lecteur qui vient encore de faire un caprice. J’ai voulu passer de l’album d’Eric Clapton « Slowhand » à un album de Radiohead « Pablo Honey » … bref … j’avais juste appuyé deux fois de suite sur un bouton … mais bon mon petit lecteur avait apparemment envie d’écouter la chanson jusqu’au bout …

Je suis en train de le rebooter quand j’entends quelqu’un me dire « j’ai le même à la maison ». je relève la tête et là une jolie brune est en train de me sourire. Je la regarde un peu avec des yeux de merlan frit car je ne vois pas trop  de quoi elle me parle et elle me montre le lecteur. Je lui réponds « ah ca … » avec une mine déconfite et elle rigole. On commence à discuter du lecteur, je peux vous dire qu’il a passé un sale quart d’heure. Tout y est passé les boutons trop petits, le logiciel pourri … bref cette fille me plaît, je n’ai pas eu à l’aborder et vu que la conversation est lancée ma timidité est presque envolée !!! Le rêve !!!

Histoire d’aiguiller la conversation sur ses genres musicaux sans passer du coq à l’âne j’émets l’hypothèse que s’il plante c’est parce qu’on écoute des musiques trop avant-gardistes … ce n’est pas mon cas mais bon je voulais qu’elle me parle un peu d’elle. D’un air décontracté avec le sourire en coin elle me répond qu’elle écoute Chantal Goya tous les matins et qu’elle ne trouve pas çà avant-gardiste. Je souris, je veux enchaîner la conversation mais les portes du métro s’ouvrent, elle hésite en lisant le nom de la station, se lève, me dit qu’elle descend là et en effet elle descend au moment où le BIP annonce la fermeture des portes. Du coup j’émerge de mon rêve et je ne sais plus quoi faire … je descends … je continue mon trajet pour aller au boulot … je lui cris mon numéro de portable … elle ne m’attend pas et commence à déambuler sur le quai. Je suis médusé car … (je tiens à prévenir la sensibilité des femmes qui liraient ce blog mais afin de relater le moment présent le plus exactement possible je vais utiliser l’expression que j’ai eu dans ma tête à ce moment là en la nuançant un tout petit peu) … quel « derrière » !!! Le temps que je réalise que les portes se ferment je suis condamné à la regarder par la fenêtre lorsque le train démarre. Elle m’a regardé, je l’ai regardé …

Quel idiot j’aurais du descendre …. J’ai eu beau à la station suivante reprendre un train dans le sens inverse impossible de la retrouver ….  

Subliminale

Il est 18h12 à Gare de Lyon c’est l’heure de monter dans le tas de tôle qui va me ramener chez moi. Evidemment je monte dans les derniers, je pourrais quitter le boulot 5 minutes plus tôt pour pouvoir être assis mais je suis toujours détourné de mon droit chemin par toutes sortes de distractions visuelles ou gustatives. Le magasin Virgin qui va me proposer le dernier best seller ou alors le chocolatier qui va vouloir me faire gouter  le dernier chocolat noir fourré au praliné (je vous jure c’est limite si il ne me tire pas par le bras pour me faire rentrer dans son magasin). Bref aujourd’hui encore je vais être condamné à voyager debout.  Une fois installé confortablement … debout coincé entre deux épaules de camionneurs mais calé contre la porte … reste plus qu’à m’occuper l’esprit pendant les 30 minutes de trajet. Fermons les yeux avec un peu de chance ca passera plus vite …            

           … Sniff Sniff …
           … Râclement de gorge ….
           ... Sniff sniff je suis la grosse goutte qui pendouille du nez ….
           Je sens qu’il ne va pas se moucher du voyage celui-là …. Enorme SNIFF  …. Suivi de petits sniff sniff

Faut que je m’occupe sinon il va me taper sur le système le renifleur … Qu’ais je donc dans mon sac ? Pas grand-chose …  Le problème du contenu du sac mâle c’est que c’est très sommaire. Après avoir fait une lecture rapide de mes tickets de caisse et rangé mes cartes de fidélité (faut pas croire les hommes s'habillent de plus en plus) … il me reste encore 25 minutes … 

Allez on va jouer à compter le nombre de visages souriant dans le wagon. 1,2, … toujours 2 … 3, 2 et demi car  là c’était un sourire mi-figue mi raisin. La mamie vient de finir son Sudoku mais apparemment elle s’est trompée d’un chiffre c’est rageant !!! Je vais compter dans l’autre moitié de wagon hop demi-tour !!!

« D’après des calculs scientifiques très poussés le cerveau enregistre 24 images par seconde. Au cinéma on vous envoi donc 24 images par seconde sur la rétine pour donner l’impression de mouvement et non pas  d'images figées. Certains petits malins ont eu l’idée de  rajouter une 25ième image qui ne serait enregistrée que par l’inconscient … la fameuse image subliminale.»

Pourquoi je vous explique ca ??? En fait une fois mon demi-tour  effectué en 1 seconde (je sais c’est long mais j’avais le pied coincé dans le sac du voisin), j'avais l’impression d’avoir les symptômes que l'on éprouve lors d’un coup de foudre. Ca ne s'explique pas mais ca vous travaille de l’intérieur. Analyse !!! Dans le stock d'images enregistrées par mon cerveau lors du demi tour je me souviens avoir repéré le renifleur, avoir vu  pas mal de zombies (espèce commune du train de banlieue) … mais je ne me souviens pas avoir vu quelqu'un de potentiellement coup de foudrable . Ai-je donc été victime d’une image subliminale ? Suis-je si désespéré ? Faut que j’en ai le cœur net.

Un coup d’œil rapide dans le wagon pour regarder les visages (du sexe féminin bien évidemment) mais rien de folichon ce soir. Par contre je n’arrive pas à voir la demoiselle qui se cache derrière le renifleur (il commence à m’agacer celui-là). Faudrait que je puisse me pencher un peu …peut être qu’en m’appuyant sur le pied du voisin j’arriverais à voir au moins à voir son lobe d’oreille. … heureusement il est endormi et ne se rend compte de rien … Encore quelques centimètres pour avoir l’angle idéal … tout à coup j’ai le cœur qui bat beaucoup plus vite … mon cerveau ne m’avait pas menti à l'insu de mon plein gré (comme quoi l’homme n'écoute pas que sa paire de c….) j’avais eu le béguin pour une femme que je n’avais vu qu’inconsciemment.

Mon euphorie ne durera qu’une seconde (ouf j’ai pu enregistrer 24 photos de son visage) car mon voisin se réveille et me fait comprendre que son pied n’est pas une pédale d’accélérateur. Elle passera le reste du trajet cachée par le  renifleur. Moi je passerai le reste de mon trajet, bloqué par mes deux gardes du corps, à faire défiler les détails que j’avais pu enregistrer. Ces beaux yeux verts mystérieux, sa bouche légèrement maquillé au crayon, ses cheveux auburn qui descendaient juste au dessus des épaules, ses petites rides pates d’oie qui lui donnaient l’air certes plus âgée que moi mais qui la rendaient vivante et terriblement sexy à mon goût.

J’aurais aimé avoir la chance de la croiser pour sentir son parfum mais bon une fois le train arrivé le troupeau de bétail descend et si vous ne voulez pas être piétiné vous devez suivre la marche. J ’ai eu beau la chercher sur le quai je ne l’ai pas revu … de toute façon j’aurais fait quoi ?? Je serais resté comme un imbécile timide à la regarder bêtement en me trouvant pleins de fausses excuses pour ne pas aller lui parler … Au moins là je garde son image telle que je l’ai eu au premier regard et je peux m’imaginer pleins de versions de notre future hypothétique rencontre improbable.

La saint valentin arrive ... aie aie ...

Contexte  :

La saint valentin (ou noël) arrive et vous n'avez pas toujours d'idées cadeaux... en plus vous avez dépensé vos derniers sous dans la dernière console à la mode !!! la Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii . Bref vous paniquez un peu car le porte clé avec écrit "je t'aime" que vous a offert votre ex c'est pas top comme cadeau.

Voilà une donc idée originale et qui ne coute pas cher :

Pré requis : 

- 1 photo d'identité de vous (évitez de faire une grimace)

- 1 photo d'identité d'elle

- 1 feuille cartonnée

- 1 feuille rose (pour les filles)

- 1 feuille bleue (pour les garçons)

- 1 stylo

- 1 paire de ciseaux.(attention ca coupe)

- 1 tube de colle (attention ca colle aux doigts)

Le travail peut commencer vous allez pouvoir créer votre carte de massage.

Découpez dans la feuille rose et bleue deux rectangles au format d'une carte de crédit. Dans le coin droit du rectangle bleu collez votre photo et celle de votre chérie dans le rectangle rose.

Avec le stylo et votre plus belle écriture indiquez quelques informations sur le rectangle rose :

-Nom
-Prénom
-Date de naissance

Ensuite indiquez que cette carte est une carte de massage qui permet à sa propriétaire d'avoir à disposition un masseur attitré (vous vous en doutez le masseur c'est vous à moins que vous soyez échangiste ...). On va donc attaquer le rectangle bleu où l'on va indiquer les informations vous concernant. Indiquez sur ce rectangle que vous êtes le masseur attitré.

Il ne reste plus qu'à coller les deux rectangles sur la feuille cartonnée pour avoir une carte qui tiendra quelques années.

Alternative :

- Vous pouvez plastifier la carte.

- Vous pouvez la faire par ordinateur si vous n'êtes pas manuel mais c'est moins artisanal

- Imaginez d'autres cartes comme une carte shopping. Celle-ci permet à sa propriétaire d'avoir son compagnon qu'il l'accompagne aux magasins sans ronchonner.

Les garçons attendent pourtant cela avec impatience ...

J'étais au collège, je devais avoir 13 ans et j'avais pas mal de succès auprès des filles.
Ma timidité ne me génait pas trop car c'est les filles qui venaient me chercher. Ca ne m'a pas aidé en fait ...

Bref on me fait savoir qu'Aline P... veut sortir avec moi (je garde l'anonymat au cas où qu'une connaissance lirait par hasard ce blog) .

Elle était jolie , donc j'accepte l'invitation et  rdv est pris pour le vendredi à la pause de 15h
A l'époque les gens connus (j'avais la côte ;-) ) assistait au baiser ... je sais c'est ridicule mais bon ...
le collège a des règles que seul les pré ados comprennent ...

Bref le vendredi arrive on s'embrasse même si j'ai voulu mille fois courir me réfugier sous une voiture
(lire le message précédent http://simpleinconnu.hautetfort.com/archive/2007/11/26/la...) et une semaine se passe .

Nos relations se limitaient à un baiser le matin, un à la récréation, un le midi, un le soir
et une promenade dans la cour main dans la main ... la routine !!!

Les choses se sont compliquées quand mes potes ont commencé à me dire "tu vas bien t'amuser
y parait qu'elle a couché avec le frère de machin (il avait 17 ans ...) tu nous raconteras". Je passe les commentaires du genre bonnasse .... et autres belles expressions ...!!!

et la devinez quoi ? Dans l'après midi même elle me demande "Tu passes me voir ce week end ?"
ouh la !! ou je m'embarque moi qui avait déjà la trouille d'embrasser une fille ...

J'ai pris les devants pour parer à toute éventualité. Avant le week end je lui ai sorti un vieux truc bidon pour la larguer car je flippais d'avoir une relation qui sortait du cadre enfantin ....

Elle s'est mise à pleurer et j'ai bien senti que finalement elle avait jamais couché avec ce gars.... Elle voulait juste qu'on traîne dans les magasins ....
Mais bon le mal était fait.
Je pense pas que ca n'aurait  pas durer mais je m'en suis voulu d'avoir écouter mes potes ... et d'avoir laissé ma timidité m'influencer !!!
Ah timidité quand tu nous tiens !!!

Cendrillon

Contexte :

Il y a quelques jours de cela j'allais "gaiement" comme tous les matins, prendre mon train pour aller travailler. Le quai le matin est souvent bondé mais c'est agréable de voir toujours les mêmes têtes qui attendent le train dans le froid, on a l'impression qu'on est tous dans la même galère.
Par contre ce qui est moins agréable c'est quand le train arrive. Les gens se jettent sur le bord du quai pour être sur de monter les premiers et avoir une place assise. Et quand les portes s'ouvrent ... ce n'est pas pire que le premier jour des soldes mais presque. Bref je laisse les gens monter comme çà je suis sur de ne pas finir écraser contre la vitre.p>

Et tous les matins je vois cette jeune femme blonde toujours élégante avec des chaussures à talons, des bottes, des jupes, des pantalons ... bref un coup de coeur. Ce matin là elle était habillée d'un pantalon noir avec des chaussures à la mode. Vous savez ces petites mules avec un petit talon sans attache sur l'arrière qui vous laisse le pied libre comme l'air !

D'une nature galante je laisse monter la jeune femme avant moi dans le train (en profitant pour humer son doux parfum), et là la catastrophe se produit, tout se passe très vite !!! En montant dans le train un imbécile la bouscule, son pied bute sur la marche du train et glisse du pied. Du coup la chaussure (qui n'est pas accrochée à l'arrière) se dérobe de son pied et va finir sa chute ... sous le train !!!>

N'écoutant que mon courage je me mets à genoux pour aller récupérer sa chaussure rapidement car le train siffle déjà pour fermer ses portes et démarrer avec ma tête en dessous. Certes je n'ai peut être pas le physique de Brad Pitt mais j'aime bien ma bouille quand même. Heureusement je récupère la chaussure et la rend à sa propriétaire qui me remercie avec un grand sourire et au moins 2 ou 3 merci.

Ce que j'ai fait ensuite : 

J'ai souri bêtement en bafouillant un vague "de rien".p>

Ce dont j'ai révassé dans le train

Je revoyais cette jeune femme le lendemain matin sur le quai de la gare. Nos regards se croisaient et j'engageais la conversation en lui parlant des dangers qu'encouraient nos chaussures au quotidien. C'est vrai elles sont à la merci de tout !!! Les crottes de chiens, la pluie, les autres chaussures qui les piétinent, les chutes sous les trains ... bref je lui proposais de garder un oeil sur ses chaussures à condition qu'elle accepte de boire un café avec moi.... et notre histoire commençait ... Je la surnommais ma petite cendrillon ...